Яндекс.Метрика
Автор:
«Ревдинский рабочий»
Мнения

Дочки-Матери

Семейный психолог Ирина Марцинкевич — о сублимации и токсичных родителях

28 ноября 2022
173

Как бы мне хотелось написать счастливую историю, в которой близкие люди относятся друг к другу с бережным пониманием, заботой и любовью! Такие люди приходят к психологу редко и чаще всего вместе. Хотят искренне понять своего партнера или понять своего ребенка, чтобы всё наладить… Но обычно на консультацию приходят те, кто по каким-то причинам хранят в своей душе жгучую, не утоляемую, не прощаемую обиду.

Ирина Марцинкевич. Фото с личной страницы в ВК

Дочери идут. Несут свои обиды на мам. Иные обиды такие старые, что, казалось бы, уже должны были истлеть от времени. Но истлевать им не дают. Регулярно достают из каких-то темных углов своей души, встряхивают, рассматривают на наличие дыр. Если дыры есть — срочно штопают обрывками ускользающих из памяти событий и ставят заплатки из неясных воспоминаний. Поливают горькими слезами (слезы должны быть обязательно горькими — это очень эффективно укрепляет обиду) и бережно убирают туда, где всё уже выболело и выгорело от этой обиды.

Обиду хранят и матери, и мужья, и свекрови. Мужчины редко приходят с таким запросам. В моей практике не было ни одного. Я проверила этот факт, спросив у своих коллег, и коллеги его подтвердили.

Мальчишка, упавший во время игры, подумает: «Не те кеды надел!» Так же будет потом рассуждать подросток и мужчина. Так устроено мышление мужчины. Исключения, конечно, бывают.

Но сегодня поговорим именно о девочках.

Хочу рассказать одну из самых распространенных историй из своей практики.
Молодая женщина 35 лет, замужем, двое детей. Живет отдельно от родителей. Пришла с запросом: «Как сделать так, чтобы мама отстала? Перестала лезть со своей критикой и советами? У меня уже свои дети, муж. Живем отдельно. Мне хотелось бы с ней просто поговорить, о том, о сем. Спросить совета. Просто поплакаться. А она только критикует и говорит, что я, как всегда, всё делаю не так! Мама никогда меня не понимала и, наверное, не любила никогда. Я так устала от этого. Перестать общаться с ней я не могу — она же мама! Скажите, что с ней делать?»

Передо мной сидит красивая молодая женщина, имеющая за своими плечами 13 лет супружеской жизни и две дочки 12 и 10 лет, но я вижу маленькую девочку, которая до сих пор не сепарировалась от мамы.

Естественный психологический и эмоциональный процесс отделения ребенка от родителей и их влияния для того, чтобы стать независимой, полноценной и состоявшейся во всех отношениях личностью должен был закончиться примерно к 16-18 годам.

Но отделение не произошло. И тогда в лучших русских традициях возникает два вопроса: «Кто виноват?» и «Что делать?»

Как ни странно, но в этой ситуации обе стороны — заинтересованные.

Мама до сих пор не хочет отпускать свою девочку, и никак не желает замечать, что дочка выросла и давно стала отдельной самостоятельной личностью. Но в том то все и дело, что девочка и правда не совсем выросла. Конечно, в психологическом смысле. Какая-то токсичная часть её мамы, всё ещё живет в ней. Та часть, которая критикует, контролирует и поучает, как лучше жить и поступать. Это своеобразный канал связи. Это происходит по многим причинам, но чаще всего от того, что дочка боится потерять опору. Вероятнее всего этот страх поселила в ней мама. В детстве она часто говорила дочери о том, что она снова всё сделала неправильно, обесценивала хорошие поступки, не принимала в серьез решения и успехи, наделяла ответственностью не по годам. Убеждала, что дочь без нее пропадет, потому что растет неорганизованной. Не учила ее опираться на себя. Ей было очень важно быть нужной и важной.

Выросшая, но до конца так и не повзрослевшая девочка продолжает включаться в такой формат отношений с мамой. Этот формат уже очень тесный и приносит много боли обеим сторонам. Но накопленные эмоции, переживания и обиды, навязанные убеждения и страх неопределенности мешают вырасти молодой женщине во взрослого независимого, счастливого человека.

Выход есть.

  1. Выделяем токсичную часть мамы и убираем из личного пространства — буквально говорим, что так больше не будет.
  2. Ту часть мамы, которая, безусловно любит, наделяем большей ценностью — замечаем и благодарим.
  3. Прорабатываем другие каналы связи с мамой.
  4. Прорабатываем все значимые эмоции и устойчивые негативные убеждения — в пункте 3 и 4 имеет смысл получить консультацию у психолога.

Выполнить эти рекомендации будет не просто. Но, если получится — выиграют все!

У моей клиентки получилось — на третью консультацию она пришла вместе с мамой. Они выбрали быть счастливыми.

Чего и вам желаю!


Мы открываем серию публикаций семейного психолога из Ревды Ирины Марцинкевич. Если вам интересна какая-то тема, которая касается отношений в семье, у вас есть вопрос, ответ на который вы давно не можете найти, позвоните нам по телефону 5-36-10, либо напишите в наших группах в ВК и Telegram и задайте его — Ирина Марцинкевич обязательно напишет об этом в своих следующих авторских колонках.

Комментарии
Авторизоваться