Дочки-Матери

Семейный психолог Ирина Марцинкевич — о сублимации и токсичных родителях

Как бы мне хотелось написать счастливую историю, в которой близкие люди относятся друг к другу с бережным пониманием, заботой и любовью! Такие люди приходят к психологу редко и чаще всего вместе. Хотят искренне понять своего партнера или понять своего ребенка, чтобы всё наладить… Но обычно на консультацию приходят те, кто по каким-то причинам хранят в своей душе жгучую, не утоляемую, не прощаемую обиду.

Дочери идут. Несут свои обиды на мам. Иные обиды такие старые, что, казалось бы, уже должны были истлеть от времени. Но истлевать им не дают. Регулярно достают из каких-то темных углов своей души, встряхивают, рассматривают на наличие дыр. Если дыры есть — срочно штопают обрывками ускользающих из памяти событий и ставят заплатки из неясных воспоминаний. Поливают горькими слезами (слезы должны быть обязательно горькими — это очень эффективно укрепляет обиду) и бережно убирают туда, где всё уже выболело и выгорело от этой обиды.

Обиду хранят и матери, и мужья, и свекрови. Мужчины редко приходят с таким запросам. В моей практике не было ни одного. Я проверила этот факт, спросив у своих коллег, и коллеги его подтвердили.

Мальчишка, упавший во время игры, подумает: «Не те кеды надел!» Так же будет потом рассуждать подросток и мужчина. Так устроено мышление мужчины. Исключения, конечно, бывают.

Но сегодня поговорим именно о девочках.

Хочу рассказать одну из самых распространенных историй из своей практики.
Молодая женщина 35 лет, замужем, двое детей. Живет отдельно от родителей. Пришла с запросом: «Как сделать так, чтобы мама отстала? Перестала лезть со своей критикой и советами? У меня уже свои дети, муж. Живем отдельно. Мне хотелось бы с ней просто поговорить, о том, о сем. Спросить совета. Просто поплакаться. А она только критикует и говорит, что я, как всегда, всё делаю не так! Мама никогда меня не понимала и, наверное, не любила никогда. Я так устала от этого. Перестать общаться с ней я не могу — она же мама! Скажите, что с ней делать?»

Передо мной сидит красивая молодая женщина, имеющая за своими плечами 13 лет супружеской жизни и две дочки 12 и 10 лет, но я вижу маленькую девочку, которая до сих пор не сепарировалась от мамы.

Естественный психологический и эмоциональный процесс отделения ребенка от родителей и их влияния для того, чтобы стать независимой, полноценной и состоявшейся во всех отношениях личностью должен был закончиться примерно к 16-18 годам.

Но отделение не произошло. И тогда в лучших русских традициях возникает два вопроса: «Кто виноват?» и «Что делать?»

Как ни странно, но в этой ситуации обе стороны — заинтересованные.

Мама до сих пор не хочет отпускать свою девочку, и никак не желает замечать, что дочка выросла и давно стала отдельной самостоятельной личностью. Но в том то все и дело, что девочка и правда не совсем выросла. Конечно, в психологическом смысле. Какая-то токсичная часть её мамы, всё ещё живет в ней. Та часть, которая критикует, контролирует и поучает, как лучше жить и поступать. Это своеобразный канал связи. Это происходит по многим причинам, но чаще всего от того, что дочка боится потерять опору. Вероятнее всего этот страх поселила в ней мама. В детстве она часто говорила дочери о том, что она снова всё сделала неправильно, обесценивала хорошие поступки, не принимала в серьез решения и успехи, наделяла ответственностью не по годам. Убеждала, что дочь без нее пропадет, потому что растет неорганизованной. Не учила ее опираться на себя. Ей было очень важно быть нужной и важной.

Выросшая, но до конца так и не повзрослевшая девочка продолжает включаться в такой формат отношений с мамой. Этот формат уже очень тесный и приносит много боли обеим сторонам. Но накопленные эмоции, переживания и обиды, навязанные убеждения и страх неопределенности мешают вырасти молодой женщине во взрослого независимого, счастливого человека.

Выход есть.

1. Выделяем токсичную часть мамы и убираем из личного пространства — буквально говорим, что так больше не будет.
2. Ту часть мамы, которая, безусловно любит, наделяем большей ценностью — замечаем и благодарим.
3. Прорабатываем другие каналы связи с мамой.
4. Прорабатываем все значимые эмоции и устойчивые негативные убеждения — в пункте 3 и 4 имеет смысл получить консультацию у психолога.

Выполнить эти рекомендации будет не просто. Но, если получится — выиграют все!

У моей клиентки получилось — на третью консультацию она пришла вместе с мамой. Они выбрали быть счастливыми.

Чего и вам желаю!

Мы открываем серию публикаций семейного психолога из Ревды Ирины Марцинкевич. Если вам интересна какая-то тема, которая касается отношений в семье, у вас есть вопрос, ответ на который вы давно не можете найти, позвоните нам по телефону 5-36-10, либо напишите в наших группах в ВК и Telegram и задайте его — Ирина Марцинкевич обязательно напишет об этом в своих следующих авторских колонках.